痒了好几天了，终于忍不住了，我决定为了自己的生殖器去一趟医院，这也是我第一次为了这个部位去医院，心里不是个滋味，到底什么原因呢，我一时还真拿捏不准，心里七上八下的，不过我想一会儿就该有个结果了。我找到了市里一家有名的医院，挂了生殖器科号，在我前面还有几个人在等待会诊，我随便找了个座位耐心等待，一个钟头后，我的号被叫了，我走了进去，步伐显得很奇怪，就如同前面那几位一样，不是正常走法。

是个女医生，看年纪得有50多了吧，看见我进来，知会我坐下，开始询问我的病情，语气显得相当自然，很大程度上缓解了我紧张的情绪，我开始描述，女医生听得很认真，不时在病历上写上两笔，我伸长脖子看了看，不认识那字儿，索性作罢，继续绘声绘色地描绘我的病情，表情丰富，语气夸张，手舞足蹈。

“好了好了好了，这样吧，你站起来，脱掉裤子，让我看看。”女医生似乎很难忍受我那长篇大论的病情描述，开始直切主题。

“啊？！还要看啊？！”由于这是我第一次去医院看这个部位，我既不好意思，又情绪紧张，下意识地用双手捂住了那儿，张口结舌，满脸通红。

“多新鲜啊！不看怎么知道你那儿是什么病状啊，一个大男人还害什么羞啊，这是看病，很正常的事。快点！快点！别磨蹭了，后面还有很多病人呢。”女医生的表情还是那么的冷峻和镇静，就像她面前的我不是个男人一样，就像她要看的事物是街边小摊上随处可见的东西一样，霎那间，我对女医生的敬仰就犹如那滔滔……不过也是，她是做这行的，什么没见过呀，再说了，人家这是专业的职业素养，我这么开导着自己，缓和自己紧张的情绪，双手放开了那里，开始去解除裤腰带，动作很缓慢，心理很复杂，NND，这事可千万不能说出去，被哥们们知道了，还不得笑掉大牙，当着一个50多岁女人的面展示那东西，可不是闹着玩的。

“快点呀！墨迹什么呢，还看不看了。”女医生显得不耐烦了，停下了手中的记录，一只手端起桌上的茶杯开始喝水，一双眼睛同时也翻向了我，看得我更加不好意思了，手一抖，裤子直接掉在了地面上，露出了里面的Hello kitty卡通内裤，上面还有一只可爱的米老鼠。

这一脱不要紧，女医生一口茶水还没来得及咽下去就喷了出来，搞得我那可爱的内裤上斑迹点点，搞得我浑身一颤。“怎么了您这是？”

“哦，不好意思，不好意思，这儿有纸，你自己擦一下，真是不好意思哈。”女医生此时再也没有先前的那副镇定从容了，忙不迭地从桌上的纸巾盒里抽出几张纸巾递给我，嘴里一直在道歉，表情那是一个古怪，比我走路进来时的姿势还古怪，敢情是受刺激了，难道是因为我那儿，我赶紧低头看了看，没有竖立起来呀，哦，我明白了，是因为我的内裤，我KAO，这么cute的内裤，看得受不了了吧，哈哈哈，我不禁洋洋得意起来，紧张的情绪瞬间消失，我很从容地继续脱掉了自己的内裤，将完美的春光暴露在了女医生的眼前。“请检查。”我的语气那叫一个镇定啊，原来，紧张和镇定也只有一线之隔呀，我总算明白了。

女医生赶紧戴起了桌上的眼镜，似乎还深呼吸了一下，然后凑近我的身体，开始仔细查看，当然，手上是戴着一次性手套的，不时拨上拨下拨前拨后，搞得我怪不自然的，千万不能充血啊，千万别充血，我一直这么警告着自己，终于，在女医生放手之前，我凭借顽强的意志力，没有出事，谢天谢地。

“你这没什么事，就是发炎了，我给你开点消炎药回去吃，还有一副外用药剂，记得早晚各擦一次，一周时间就可以康复了。还有啊，记得保持干净，内衣裤要勤洗勤换，你这就是因为没注意卫生引起的，知道吗。”女医生不愧是女医生，一检查就有结果了，还能保证我一周就好，厉害，厉害。这时，我突然想到了一个问题，也不知道该问不该问，不管了，既然来了，问一下专业人士也好。

“嗯…这个…那个…”支吾了半天，我还是没有好意思开口问。

“说吧，什么事。”女医生在激励我的勇气，这一次她的态度很诚恳，似要弥补她刚才的失态。

“没什么事，我就是想问一下您的专业看法，别人都说人的唾液可以治疗一些炎症，不知道这有没有科学根据呀？”

“嗯，可以这么说，因为人的唾液里面有某种碱性成分，可以缓解一些炎症症状。”女医生的专业解释果然专业。

“那也就是说，我这里也可以用唾液帮忙消炎了。”我低头瞧着那里，问得很认真。

“啊？！”女医生显得非常意外，对于我问出这样的问题，估计她是头一遭遇上。“理论上来讲，也未尝不可。”尽管很意外很吃惊，女医生还是给了我肯定的答复。

“那么，用女人的唾液也可以是吧。”

估计这句话是我这辈子问得最经典的问题，知道紧接下来发生什么状况了吗，女医生浑身一抖，撒开手中的笔，以迅雷不及掩耳的速度用双手捂住了自己的嘴巴。

天那！她在想什么呢，我就是随便问问而已。

最后，在女医生那紧张而又警惕的目光下，我缓缓穿起了自己的裤子，拿起桌上的病历单，一个潇洒的转身，消失在医院楼道深处。

哈哈高

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邻居竟然把芭/耐/得/瓶子扔到我的门口 我知道我这话说出来肯定会被很多人骂，但是没办法，我这半年来过的真是生不如死！说到底，就是那个叫芭/耐/得/的小瓶子！ 今年年初，我搬到南郊城中村住，隔壁住的是一对已经谈婚论嫁的情侣，我的悲惨人生就是这样拉开了序幕…… 民房，意味着隔音效果差；小情侣，意味着半夜的体力劳动；在我住进来半个月后的一天夜里，窗外传来咯咯吱吱咿咿呀呀的声音惊醒了我，起初我还有些茫然，这是个动静？当我稍微清醒一些时……黑线那个飘啊，你说我醒来时干啥！
    这不是给我自己添堵嘛！ 意外意外，这绝对是意外！这事总不会老让我碰见吧！然而，命运是不可揣测的！三天之后，当午夜的钟声敲响的时候……灰姑娘的马车没变成南瓜，但是隔壁的动静准时响了起来！我说大哥大姐，节制节制啊~这大半夜不睡觉做激烈运动，影响睡眠啊…… 从这之后，大概每隔几天就会听到这让人郁闷的声音，尤其是到了周六……这边我上网游戏激战正酣，隔壁小两口在床上也打得热火朝天。床响声，叫唤声，呻吟声声声入耳，独留我一人孤枕难眠。
     我一个大姑娘家，漫漫长夜，孤枕难眠啊…… 上周六和朋友聚会，玩的有点晚。回来的时候，看到有一个黑色的小瓶子就扔在我门口。我蹲下去把那小瓶子捡起来，看了一下。那瓶子挺好看的，看着挺时尚的，上面还有外文，写着“bnide”，这玩意是谁的啊，怎么扔这了？这时男人的声音传来了：“老婆，我的芭/耐/得/哪去了？”女人说：“都用完了，我给你扔了！” 男人说：“啥，你扔了？那咱晚上用啥？” 女人说：“我给你买了，在老地方，自己找去。” (⊙o⊙)？芭/耐/得/？我手上的这个东西？他俩的？进了屋，我仔细的看了看那个瓶子，我的妈啊，我靠！居然是男人用的壮阳药！！我赶快顺着窗户扔了出去，这也太乌龙了吧！！隔壁这两口子！！真TND是极品中的极品啊，我好歹是个女孩，你这瓶子就这么乱扔在我门口，过分了点吧！ 就在我打开门准备骂人的时候，那个让人无比头疼的声音又开始了！！我郁闷的走回房间，一头倒在床上，TND，碰上这种邻居，我还是赶快搬家吧！
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