1、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。
      领导怒道：都什么时候了，还想那 事！！  

2、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。
      我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、
      苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，
      我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

3、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十  万！”
    海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”
    中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”
    海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

4、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”  （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……

5、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。
    问朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。
    吃完饭回来果然平安无事……

6、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

7、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。
    民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记  

8、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。
    我说：不愧是高 手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

9、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊。。。
    急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

10、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，
      你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。
      加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房。
      多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。
      别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部

11、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太 少；
      只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
      2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
      3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
      4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
      5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。  

12、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的？”
      同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的，你全家都是！”

13、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？
      小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，钓鱼山丘的船又被撞了。
      国宝熊猫也被狗日的害死了！心情很郁闷，抽支烟解解闷。

看完，如果你觉得经典。

回帖哦！！！！！！~。

晕！用“芭耐得”耽误了我偷菜。。
    昨天晚上突然心血来潮想出去开心一下,可现在已经22点多了我的QQ农场的菜快要成熟了，又要出去耍，这就有点麻烦了，我老婆又不在家，她为了偷这个QQ农场的菜到是认了真的，哎不提她了。。
     不行，我实在憋不做了，得去发泄一下找个漂亮点的美女，我立即给一个哥们打了电话叫他一起去，知道我这哥们怎么回答我吗，他说“OY”你打什么电话哦，我还在做事情。晕了看他比我还搞得凶。看来叫他没戏了。
     还是自己出去，已经出去了都坐上车了突然想起忘了带“芭耐得”了。不带这东西不得行，没法玩。我就马上掉头回去拿，拿完就急忙出发，希望回来赶得上“菜”熟的时间。
     哇今天的美女多哦，我就挑了一个开始运动了，使劲！使劲！搞了大半天才完事。这“芭耐得”太厉害了。我心想我要请我那哥们吃饭了，给我介绍这么好用的一个男性延时喷剂。
     完事回马上打了个的回到家一看，菜全部被偷过了，只剩下余留的少数了。眼睛都绿了。这回老婆回来可能不安逸我了。晕~用“芭耐得”耽误了我偷菜。。

经典，喊赵薇去演戏，吊，，

再接再励。

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