黄色温情幽默
小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。
神父，我有罪。 是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。
神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..
嗯..这没关系..你那时还小..不懂事
神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。
孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。
神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。
这实在是很不好的行为
神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。 ......................
神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
神父?你在哪里? 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
神父,你为什麽躲在这里呢?
抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人....
有一天我们班在上国文课的时候 虽然已经下课很久 但老师还是自顾着讲课,一点都没有下课的意思 终於有一位学生不耐烦的说 : 老师!! 你 "教够" 了没!!
有一位嫖客在和妓女交易完後, 一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?
妓女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! 嫖客????问: 马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽??????? 妓女说: "吞剑"
话说在成功岭上的有一天......值星班长带着大专女兵在精神答数: 班长:看我们的队伍 女兵:雄壮威武 班长:听我们的歌声 女兵:响彻云霄 班长:用我们的身体女兵:赚取外汇 班长:用我们的大腿 女兵:夹死共匪
爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六岁的小明天真的问。
你在说些什麽？小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着"哦！我的天！我的天啊！"，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：送我到城里最便宜的一家妓院去。先生，计程女司机回答：你已经在里面了!
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但
当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：在我的热情消失以前，赶快给我下车!小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：在我的热情消失以前，我下不了车。
兔女郎对一位一丝不挂的吃吃地笑著。你是第一次来天体营吗? 女郎问是呀，正是，他害羞的承认：你 -- 你怎么知道的? 是我的皮肤太白吗?喔，不是，女郎说：是它十分的坚挺。
法官望著台下的女郎，你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 他问道。是的，大人她回答。好，那你为甚么不反抗? 法官问。女核子红著脸，低下头，我不知道他是要偷我的钱。她回答。
小韩：你知道吗? 我和太太后，从来没有和她做过爱。你呢? 小丁：偶尔，当你出差的时候。
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说"小姐，能不能脚打开，好让我把'鸡'抓出来"那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生
所写出的答案是:
1.快
2.清洁
3.安全,猫吃不到
4.旅行时携带方便
5.容器美观
1.不必怕冷掉
2.饮用时,兼具治疗效果
3.饮用时,兼备生理治疗效果
4.使用优良免洗餐具
5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好
还可以保温!
一间房子出租给多名，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：小姐，你下面有人洗吗？那小
姐听完却很生气的回答：下面我会自己洗啦！无聊～～
这是国际卫生组职（ＷＨＯ）的一份报告：ＷＨＯ最近在全世界
各国做一项医学研究，题目是：男性阳具前的龟头功用是什麽？
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：龟头的
功用是在使男人时有更大的快感！
法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：
龟头的功用是在使做爱时有更大的快感！
最後波兰人只用了二?九五美元提出答案：龟头的功用是在防
止手掌滑落！
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来"搞呀！！
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"
两个画家夫妇都有出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：你好好的替我守门。
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。
丈夫辩说：明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。
妻子说：我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．
丈夫强辩：猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．
妻子说：守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！
丈夫大怒：胡说八道。
妻子冷笑道：只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！
一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
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母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？
祖母和孙女在诊室里。
"解开衣服。"医生对漂亮的姑娘说。
"不，大夫，"老太太说，"我是病人"。
"是吗？那么伸出舌头"。
有一栋四层楼的公寓，分别住著有怪辟的四个人。
一楼的starck特爱吃小黄瓜。
二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色，家具啦，什么都是绿的。
三楼的Abeinstein习惯不好，老爱在阳台上小便。
四楼的jane爱运动，每次都在阳台上耍大刀。
有一天，四楼的jane耍大刀时，不小心手一松，刀就掉下去啦！就那么巧！三楼的Abeinstein正在小便……
二楼的mozart捡起来把他漆成绿色……
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说："我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说："不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
秘书小姐问老板："你要我一字不漏的记下来吗？"老板粗声粗气的回答："刚才说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！"
一小时后，信打好了，内容如下：
王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！
某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话."大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。"台下哗然.
多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…
但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……
有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二
秘书小姐：啊…………。
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟 ,夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人, 嗯..先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次 钟。你知道,我真的累坏了...」
负责人说:我真的很为难,你老婆刚刚也来找我,给了我一万元,要求我每半小时就 敲一次钟...负责人说:我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...
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