笑话38篇
1、孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:"你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。"结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:"这是你奶奶赏你的!
2、一座建在山上的教堂里住着一群修女她们每个星期都会骑单车下山购物一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
3、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!"阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"
4、一个男人住在森林里,一天,他在森林中Luo睡,来了一个采蘑菇的小姑娘,她一边采一边数着,"1,2,3,4,5,5,5,5,5...."第二天,来了一只狗熊,男人又躺在地上,狗熊一边采一边数"1,2,3,4,5,5,5....6,7,8"
5、两渔夫捞上来一条美人鱼。
其中一个看了看,很美,结果把她放走了。
另一个气坏了,"WHY?"放走的回答:"HOW?"
6、一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆,不得以睡在同一张床上。
睡觉前,女的在床的中间划了一条线,并对男的说:"今晚你要是过了这条线,你就是禽兽!"天亮了,男的真的没过那条线。
女的醒来之后,给了男的一个耳光,说道:你连禽兽都不如!
7、西部大开发,一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩,不禁想入非非。
其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受,于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地,说:"肿了,打针吃药!",于是他交了钱,黑心的大夫给他打了镇静剂,好了!
次日,旧疾复发,他有来到那家诊所,这天大夫不在,他老婆帮看。
一小时后,大夫回来了,小伙高兴的迎上去说:"谢谢你们不收钱!" "怎么回事?" "那个女医生医术真高,不打针不吃药,不但消了肿,连脓都弄出来了!" "…."
8、一天生物实验,大家观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫....啊----原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情,於是跑过来看,仔细看完她的显微镜后,他跟她说:”下次记得刷牙漱口!!!”
9、说白雪公主与皮诺曹(鼻子说谎就会长长)生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:"说实话、说假话、再说实话、再说假话...."这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
10、姐问妹:"你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?"妹答:"不知。"姐:"笨,李白的老婆叫赵香炉,女儿叫李紫烟呀!"
11、一个Se狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的Se狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才Se狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
12.皮皮:"妈妈,天使是什么样的人?"母亲:"有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。"皮皮:"真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说；”你是我的小天使!”可是管家阿姨并不会飞呀?"母亲:"我今天就要叫她飞走。"
13.一个年轻的太太,每天被一陌生男子Sao扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:"太太--听说你的身材很美?"即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。"太太,"陌生的男子又说道:"听说你的身材很美?"妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道:"身材很美又怎么样?" "如果是这样的话...."陌生男子答道:"请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。"
14.两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:"最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。"乙邻居回道:"是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的...."
15.老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住喘息着:"我要死了...."这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:"活该,妈都要死了,你还笑!"
16.某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道"娘往菜园中去了。"问干什么?子道:"娘要拔去丝瓜种韭菜。"
17.九十岁喽!"又抬起双脚:"腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!"接着目光停留在那"话儿"上,久久才叹口气说:"如果你还活着,也有九十岁喽!"
18.已近耳顺之年的法官去找情人,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情人提出一个解决方案--她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。
比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:"法官,你这样不行,你不可在”证人”身上动手脚!" "你鬼叫什么?"法官立刻还以颜色道:"我只不过是唤醒”证人”的记忆罢了。"
19.新婚阶段的丁姑娘问老医生:"医生,我有一件事想要请教你。"她不好意思他说。
"男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?"老医生回答:"普通叫Gui头。""那么,离Gui头30公分后方的两个圆东西叫什么?"姑娘又问。
"在30公分后方的东西吗?"老医生瞪着丁姑娘,"我虽然不知道,你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。"
20.洞房之夜,新娘已Tuo衣服Shang床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:"真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!"新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:"不行,不可以用刀子。"她隔墙说:"告诉他,涂上一些口水,就行了。"
21.某晚,丈夫回家兴奋他说:"达令,猜猜看....我已经发现一种新姿势。"她说:"好极了,我们到卧房试试看吧!怎么做呢?"他说:"很简单,我们只要背对背躺着,然后...."."等一等,"她打断道,"到底是什么样的姿势呢?" "喔,我忘了告诉你,"丈夫回答:"我已经邀请另外两对夫妇过来啦。"
22.有一人纵情酒色,卧病在床,医生诊断以后,对他说:"这是所谓”酒色过度,正如双斧伐枯树”,今后宜切戒之。"他的妻子在旁边白了医生一眼,医生顿时感到不安,因而转口说道:"即不能戒色,也须戒酒。"病人辩道:"色害甚于酒,宜先戒之才是。"其妻顿脚道:"看你这脾气!医生的话不听,你这病怎么得好?"
23.我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙姑娘。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。"迷你"姑娘步态轻盈地走过来,对老板说:"年轻人,管你自己的事吧!" "说老实话,姑娘,我是关心本店的名誉。"老板答:"不是我们店里洗缩水的吧?"
24.从前,有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情人那儿拜周公之礼。他们有一默契,当他到她门口时,学着小狗儿吠叫,她便开门让他进来。
有一晚,一个年轻人,他常常看到这家伙在黑夜散步,决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪,直接走到她门口叫道:"汪,汪,汪。"门立刻打开,在月光下,那美貌的女人一闪即逝,门立刻在那家伙后面关起来。
"原来如此,"年轻人自言道,"明晚,我要比他快一步来。"于是按计行事,当他到达门口时,叫道:"汪,汪,汪。"
门立刻打开,一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去,他们便在那芬芳的床上玩起来,这女人好像没觉察出异样来,也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚,门外响起了"汪,汪,汪"的犬吠声,床上立刻静止了游戏,年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门,对准锁孔,使出吃奶之力叫道:"汪,汪,汪。"门外立刻静下来,最后才响起一阵逃退的脚步声。
"既然小狗怕大狗,"这女人在床上说道:"那么,大狗你赶快回到床上吧。"于是,从此便是大狗的天下了。
25.在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:"没想到,我太大会对我不忠实。" "怎么回事?" "昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。" "不是真的吗?" "她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。"
26.一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释:一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我”想上车吗?”我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:"吻我!”所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始Tuo衣服,一直到剩下一条Nei裤她向我说:"我的东西属于你的!”我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。
27.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女Yin毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
28.一尼姑觉身体不适,去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕,仰天长叹:"这年头连胡萝卜都信不过了。"
29.小泉答记者问。记者:请问,以前的日本军队中有J女是吗?小泉:没有,只有慰安妇,我们日她们,所以叫日军。记者:那现在日本军队中还有慰安妇吗?小泉:没有,他们现在都Zi慰,所以叫Zi慰队。记者:那你们怎么会叫日本人呢?小泉:因为我们都Zi慰,就是日自己,所以叫日本人。
30.有个少年来买套套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
31.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
32.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
33.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
34.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
35.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
36.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
37.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说我来献血，他们付我五块钱。
男人说我来捐精子，他们付五十块。
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
38.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
|
