老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”今天小编给大家带来夫妻之间的搞笑情趣对话，希望大家会喜欢！



　　1、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”





　　2、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”



　　3、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”



　　4、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”



　　5、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”



　　6、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工了。





　　7、老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”



　　6、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”



　　7、妻子：你太不正经了，每看见漂亮女人，就忘记自己已结过婚了。丈夫：恰恰相反！我每看见漂亮女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。



　　8、老农讲进城见闻：城里有许多漂亮女人。妻怒：你根本就没想我！老农：怎么没想，一想起你我就啐了一口，结果让人罚我5块钱！



　　9、某男与妻子亲热时总喜欢大喊：我要杀了你！一晚他正看球赛，妻子却在他眼前晃来晃去。男：你干嘛呀？妻：我不想活了！



　　10、老公悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。太太：我不是吗？老公：你只有十全八美。太太：为什么？老公：因为你没有外在美和内在美。



　　11、公交车行驶中突然急刹车，阿瓜不慎碰到对面阿花的臀部。阿花：拜托！请把你的手移到别处好吗？阿瓜：我也想，只是没勇气再往下摸罢了。



　　12、阿呆在网上觅一MM，自称瓜子脸超美，阿呆淌口水约见。当夜阿呆赴约回来，扑倒床上大哭：西…瓜子脸也就罢了，关键是她尖头朝上啊！





　　13、一只青蛙向上帝问自己的命运。上帝：明年有一个年轻姑娘会来了解你。青蛙高兴极了：真的吗？在婚礼上？牧师：不，是在她的生物课上。



　　14、少女在诊所遇见一英俊小伙。少女：能帮我看下肩膀吗？小伙：我帮你按摩！少顷，少女大叫：这不是肩膀！小伙：我知道，可我也不是医生！



　　15、夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！



　　16、在家门口，阿花提醒新认识的男友：你现在可以吻我，但随后我得打你一个耳光。男友：为什么啊？阿花：因为我爸爸正在窗口注视着我们。



　　17、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。



　　18、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

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